O guia definitivo para entender as mulheres

É óbvio que você caiu de paraquedas nesse post, afinal não existe jeito de entender seres humanos do sexo feminino. Mulheres foram criadas pelo capeta para atentar a vida dos homens, isso é fato, todos sabem e seu avô deve ter dito isso a você em algum dia de sua vida.

Mulher é complicada, nos faz pensar em milhões de coisas ao mesmo tempo, vivem discutindo sobre assuntos que PELAMORDEDEUS, chega a dar uma certa angústia, sabe?

Um belo exemplo disso é ver duas mulheres conversando sobre outra mulher da qual elas não gostam. Por mais linda, divina e de colossal gostosura que seja a mulher em questão, elas a chamam de BARANGONA DRAGÃO VAI PROCURAR SÃO JORGE.
Por quê? Porque toda mulher é invejosa. Não só invejosa, é ciumenta, paranoica, birrenta, mimada, prepotente, dona da razão, etc. Ela é quem pode tudo e ai de quem discordar.

MOLIÉR É O CAPETA

É por essas e outras que muitas mulheres se vêem estreitas ao encontrar um homem (como eu, he) que simplesmente CAGA para qualquer situação provocada por elas. Tá com ciúme? Foda-se, eu é que não vou ficar me explicando por besteira. Tá brava? Vai comer um chocolate enquanto eu vou sair com meus amigos e já volto. Não quer ir comigo? Não tem importância, eu vou sozinho, mas não se esqueça que a Marcinha estará lá.

Sacou?

Não sacou, né? Eu explico. As mulheres, por virtude, são facilmente manipuláveis. HA. Você não precisa entendê-las para tomar o controle das situações, basta conversar calmamente e conduzir até fazer com que ela se sinta mal das próprias atitudes, não tem mistério.

O dom de manipular as mulheres vai muito além da conversa. O que as mulheres sempre pedem? Um cara que seja atencioso, que mostre realmente gostar delas, que DÊ PRESENTES, que as LEVE PARA PASSEAR, etc. É que nem ter um cachorrinho. Só que esse cachorrinho não fede, faz cocô na privada e a companhia é muito mais agradável. Se bem que tem homens que preferem ter um cachorro, cada um com seus brinquedos.

Então, se você quer ter uma mulher que não reclama de nada, faz a sua comida, lava suas roupas e te da o melhor sexo que você poderia imaginar: Fique solteiro, porque ela não existe. Brincadeirinha, basta fazê-la se sentir bem com coisas simples. Mulher é um bicho bobo e vai ficar mais boba com atitudes bobas que você bobo pode tomar. Assim nascem os casais bobalhões.

Carência é um sentimento forte nas mulheres, por mais que elas tenham sido criadas a leite com pêra por toda a família, mimada até o extremo, elas serão carentes. Elas ACHAM que só porque você namora com elas, terá de dedicar TODA A SUA ATENÇÃO à elas. ACHAM. Elas esquecem que você tem família, amigos, trabalho, etc.
Não importa se você não PODE falar com elas, ou não PODE vê-las em tal momento, a culpa é sua por não arranjar tempo para isso. Aliás, a culpa é sempre sua, as mulheres nunca estão erradas.
Para resolver o problema de carência dessas malditas, basta surpreendê-las uma vez que outra. Mande um sms para sua namorada enquanto ela estiver na aula, funciona. A carência vai embora e você sempre ganha uma recompensa por isso. Basta ESCOLHER a recompensa, ela nunca negará nada à você se fizer a carência dela sumir.

Conclusão: Mulher é o bicho mais filha da puta do mundo, mas nós, homens de verdade, não vivemos sem essas desgraçadas. Elas podem ser o diabo, mas estão sempre cheirosinhas, bonitinhas, arrumadinhas, penteadinhas, depiladinhas e prontas pra te amar.HAHA

Respira bumbum.

Post machista que estava nos drafts há muito tempo. Feministas me processem.

AHHH, os colírios!

Se você pensa que não existia pior patamar de fama do que ex-bbb, ou alguma coisa que atraísse mais gordinhas espinhentas do que Cine, é porque você ainda não conhece os colírios.

Ah, os colírios…
Garotos que alcançaram a puberdade, conseguiram alguns pelos pubianos, ainda tem aquela graça de meninos desengonçados e são [cof cof]bonitos[/cof cof]. Tirando essa última parte que é mentira, os colírios são jovens que causam suspiros nas garotas só com um balançar de cabelos. As garotas morreriam por eles, dariam tudo, inclusive seus orifícios, porém, muito provavelmente, metade deles não aceitaria, pois ainda temos dúvidas de suas respectivas sexualidades. Continuar lendo AHHH, os colírios!

Conquistando as gatinhas no Messenger

Fato é que namoro há quase um ano e isso é claro, fez eu deixar de lado as táticas infalíveis de strondar as gatinhas no messenger. Por isso, queridos e estimados leitores, repassarei algumas dessas táticas para que vocês possam “pegar geral” por aí. OU não.

Do que você precisa:

1 – Um endereço bonito para o Messenger!
Não adianta de nada ter no endereço coisas do tipo:
gatinhomalhado@hotmail.com, eusoulgato@hotmail.com ou gostosaok3@hotmail.com. Com algum desses, você já começa com o filme queimado. Procure ter um endereço limpinho, sem muito fru-fru e que corresponda com a realidade por favor.

2 – Fotos Decentes!
Filho, se você é feio, não temas porque eu irei te ajudar. Não, não tô falando de Photoshop. Seguinte, tire fotos do lado esquerdo do rosto, sempre com o queixo meio inclinado e preferivelmente em um espelho. Sempre funciona.
Dica 1: Um leve sorriso ajuda.
Dica 2: Fotos de cabeça pra baixo são ótimas e não deixam que as pessoas percebam suas imperfeições e ou espinhas.
Dica 3: As duas de cima juntas.

Observe o exemplo:

Clique na imagem para ampliar.
Clique na imagem para ampliar.

Entendeu? Molér nenhuma resiste à fotos assim.

3 – Um Nick apresentável
Diferente do endereço, o nick é quem vai te ajudar a ter destaque nos messenger’s alheios. Você tem um apelido? Se não tiver, pegue as primeiro quatro letras do nome e pronto. No máximo ponha um negrito para destacar, ou se você for “ousado”, siga a moda e coloque muita cor.

Exemplo:
espiridião

4 – Emoticons fofinhos
Garota nenhuma resiste à um homem sensível, mas não exagere. Para demonstrar seus pseudo-sentimentos, adicione alguns emoticons fofinhos. É só pedir para aquela priminha chata que tá sempre no seu msn fazendo volume.
emoticons

5 – Onde atacar?
Com a foto pronta e o nick arrumadinho, faça o mesmo em seu perfil do orkut, pois ele será a ponte entre você e as fêmeas que povoarão seu messenger.

6 – Quem atacar?
De nada adianta fazer uma fêmea do piauí apaixonar-se por você que mora em são paulo. Ou alguém do acre com você de porto alegre. Portanto, eu te pergunto: Você tem amigos mais apessoados que strondam várias gatinhas? Essas gatinhas moram perto? Se tiver, já é metade do caminho andado. Comece a puxar papo com as amigas dele no orkut .

7 – Como atacar?
Dê uma olhadinha por cima, adicione aquela que mais agrada o seu gosto. Mas não sonha também. Adicionou? Agora despreocupadamente puxe assunto, pergunte como vai a vida, o que ela faz e… PÁ! Peça o msn.
Ela deu? Adicione e siga para a próxima etapa.
Ela não deu? Mande pro inferno e repita o procedimento com outra.

8 – No msn!
Escreva direitinho, por favor. Nada de tiopês, miguxês, boiolês e enrolês. Seja gentil, ria sem exageros e evite comentários desnecessários. Não tente ser engraçado, esse é um dos erros comuns dessa juventude perdida.

9 – Ganhou confiança?
É agora, deixe de lado toda a gentileza utilizada e comece a atacar pelas beiradas. Você tem que deixá-la acreditando que você é o macho alfa do pedaço e ela, de qualquer forma, vai ter que te dar uns pegas.
Puxe o assunto “ficantes” e ou “rolos”. Desenrole até o ponto em que ela vai reclamar de um ex-ficante e daí….

10 – É nós Queirós!
Solte o:
will

Ela não topou? Volte ao início do post.
Ela topou? Marque um “encontro”, de preferência no shopping. É lá onde ocorrem a maior parte dos “abates” adolescentes.

O resto é com você meu amigo, é só correr pro abraço e somar um ponto na escala Macho Alfa da vida. Termine o “serviço” e vá embora como se nada tivesse acontecido. Depois? Você decide se vai querer continuar “pegando”, ou ter uma nova amiga. Sugiro à segunda opção, nunca se sabe o dia de amanhã.

Seguindo essas regras, provavelmente você vai catar umas molér, ou apenas parecer um idiota para algumas. Mas vai por mim, la garantia soy yo.

Para as meninas:
O cara da foto é o Rino, esse gatão aqui ó -> http://twitter.com/rinofused .

Por hoje é só, morram todos vocês!

Manhê, eu sou colorido! -q

Antes que você deduza (se é que você, leitor acéfalo, sabe o que é deduzir) que isso é só mais um post onde eu vou achincalhar a banda Cine, esqueça, pare de ler agora. Enfim, vocês já estão por dentro da última moda? Não? God, em que mundo eu vivo?

Saca só:

2007-3-27-teletubbies

Não entendeu ainda? Mas tu é tapado hein. A moda é ser colorido Jaum! E não somente colorido, quanto mais cores você possuir em sua vestimenta, mais chances de se tornar o macho alfa você tem. Lógico que, o macho alfa de fêmeas gordinhas e espinhentas, mas não deixa de ser um grande mérito. A vida não é feita só de boas conquistas, algumas a gente tem que aceitar mesmo não curtindo muito a ideia.

Entretanto todavia, onde é que eu tava mesmo… Ah é, atentem para esses rapazes recém saídos da puberdade:

Clique na imagem para ampliar!
Clique na imagem para ampliar!

Vocês sabem quem são? Não, não são teletubbies anoréxicos. Mais algum palpite? Também não é a banda Cine. Esses garotos com vestimenta inferior feminina são da banda Restart. Fiquei sabendo da existência dos mesmos depois de ter visto um flyer de um show deles aqui no Manara (poa-rs).

São coloridos, bem apessoados e … e… Enfim, são coloridos, né?

Agora me diz você leitor, consegue enxergar cores em uma música? Eu não, só consigo ouvir uma pá de samplers nessas bandas novas. Se isso são cores, eu pintei desenhos com lápis errado na minha infância.

Responda sem pensar, você sabe o que é isso?

Sabe?
Sabe?

o É um arco-íris tio rafa!

Muito bem, você sabe por quem ele é usado para representar seu orgulho?

iiiiiih, daí você me pegou. Quem?

Por eles, os Gays!
Por eles, os Gays!

Não estou dizendo que os meninos tem dúvidas sobre suas respectivas sexualidades, só estou esclarecendo as coisas. Se estar na moda é ser colorido, ser colorido é ser gay, então você querido leitor que está com essas calças coloridas que sua mãe comprou na seção feminina pra você, também é Gay!

Deixo bem claro que não tenho nada contra, por isso vou abrir a sua mente mais uma vez meu querido e genioso leitor. O termo “gay” pode referir-se não só à pessoas em condição homossexual, mas também para pessoas alegres e sorridentes. Vou deixar o Google responder essa por mim:

Viu, é só digitar "define: gay" no Google que ele responde u.u
Viu, é só digitar define: gay no Google que ele responde u.u

A moda faz parte do sistema e o sistema quer que você vire Gay. Portanto, tome cuidado, eles te querem do lado colorido da força.

Fui, mil beijos.

*merchan pra Restart: http://www.fotolog.com/rockrestart