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Até mais e obrigado pelos peixes.

Por anos vivemos sob a escuridão dos emos, roupas pretas, cabelo ensebado com chapinha, muitos piercings e bugigangas penduradas pelo corpo. Tudo bem, nada que não pudéssemos conviver, afinal sempre existiram boiolisses no mundo, pra quê se preocupar. Porém a imagem do emocore original foi completamente deturpada e, algo que era legal no começo dos anos 90 e era somente um estilo musical, virou praticamente um estilo de vida homossexual para jovens e crianças. A única coisa que me causa tremendo desgosto de viver, é o fato das pessoas não terem noção do ridículo, tipo isso:

Uma curiosidade da subdivisão de humanidade denominada EMO, é que nenhum integrante assumia que era EMO. Desconfio porque era extremamente vergonhoso confirmar tal acusação.

Mas chega de falar dos emos, os coitados já sofreram demais. Vamos falar da nova onda do momento: OS HIPSTERS!

Samantha_100%_Funk diz: Mas titio rafah, o que é um hipster?
Eu sabia que você perguntaria Samantha, por isso separei algumas coisas para lhe mostrar o que é um Hipster e como funciona essa nova classe sub-humana.

Hipster, nas antigas, era um termo utilizado para determinar um grupo de jovens que gostavam de Jazz, Maconha, Sexo sem compromisso e outros tipos de drogas. Essa divisão ficou semi-famosa em torno dos anos de 1940, porém caiu no esquecimento. É claro que ainda existem alguns membros do movimento, assim como Hippies e Grunges, pessoas que param no tempo, saca?

Hoje em dia, Hipster nada mais é do que o Hippie Moderno. Ele gosta de coisas que ninguém gosta, ele sente raiva quando ouve alguém falar que gosta da mesma banda que ele, come comidas que ninguém come, se veste como ninguém se veste, ou seja, ele quer ser diferente da grande massa da sociedade, mas falha miseravelmente.

Vamos enumerar as coisas que todo Hipster tem ou faz:

Todo Hipster tem:
1- Uma camisa ou casaco de flanela;

2- Um óculos gigantesco sem lentes ou equivalente;

3- Adereços incomuns à sociedade;

4- Tatuagens extremamente criativas que eles acham que ninguém tem, mas copiaram de uma foto que acharam na internet;

5- Uma conta no tumblr para postar fotos de como gostariam que sua vida fosse;

6- Sonho de morar em Londres, Nova Iorque e grandes metrópoles cinzentas;

7- Um monte de LP’s sendo que nunca teve um aparelho que os reproduzisse;

8- CD’s de músicas clássicas e pianistas consagrados;

9- Filmes de terror dos anos 70 e 80;

10- Toda a discografia de Anberlin, City and Colour e derivados;

E eles acham que são diferentes, né. Todo Hipster acha que é:

1- Fotógrafo;

2- Músico;

3- Poeta/Escritor;

4- Fotógrafo;

5- Músico;

6- Fotógrafo;

7- Designer;

8- Fotógrafo

9- Crítico de assuntos diversos

10- Fotógrafo;

Você provavelmente já deve ter visto muitos hipsters na sua vida, mas nunca prestou atenção. Seu melhor amigo pode ser hipster e você nem sabe disso.

Hipster gosta de ter barba, beber cerveja que ele acha que ninguém bebe, fumar, gostar de coisas que eles acham diferentes, comemorar feriados de outros países, cinema mudo, Charlie Chaplin, etc.

Resumindo: O Hipster se preocupa tanto em ser diferente que ele acabou na moda, sim, ser hipster é moda. Bem-vindos ao inferno de 2011. @TiposdeHipster

Quer ver uma coisinha? Sente a panca:

O Palácio do Planalto fechou ontem à noite o texto do decreto presidencial que eleva o IOF (Imposto sobre Operações Financeiras) das compras no exterior com cartão de crédito. O tributo mais do que dobrará, passando de 2,38% para 6,38%. da Folha Online

Eu não sei se eu dou risada do país em que eu vivo, ou se eu choro.

11 de setembro = Torres Gêmeas |
11 de janeiro = Terremoto no Haiti |
11 de Março = Terremoto no Japão. Estranho, não?

E agora o inquietante…..

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4 = 11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3) A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos…

Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/03/2004, que somando dá: 1+1+3+2+4 = 11!!

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

Então a catástrofe final não poderia ficar de fora (21/12/2012)

2+1+1+2+2+0+1+2 = 11

Corram.

O adesivo que antes tinha a função de identificar o dono do veículo para facilitar a passagem em barreiras ou locais protegidos, passou a se tornar figurinha pra bandido.

Raciocine comigo: Um bandido vem em um semáforo e observa dois carros. Um tem um adesivo da Polícia Civil e outro não tem nada. Qual você acha que ele vai atacar? Engana-se quem pensou que ele atacaria o que não tem nada. Bandido não gosta de polícia, muito menos quando à paisana.

Centenas de pessoas passaram por sequestros relâmpago justamente por causa da identificação. Já sabemos que não é uma boa ideia se identificar pelo carro.

Agora vamos falar sobre os adesivos da família feliz. Você já deve ter visto algum carro com isso atrás:

Não sei de quem foi a ideia de colar esses adesivos nos carros, mas isso virou febre no Brasil a algum tempo.

A exposição da família é máxima, um bandido pode sondar seu carro, saber a quantidade de membros da sua família e até mesmo o seu emprego. É algo que facilita e muito a vida deles, porque eles podem realizar um sequestro relâmpago e saberão que você tem uma família grande em casa pra pagar o seu resgate. Se é que eles pedem resgate nesse tipo de sequestro. Enfim.

Como dica de segurança, evite expôr sua família dessa forma. O adesivo é bonitinho, mas o Brasil não é o país mais seguro do mundo. Cole em outro lugar, não no seu carro. Faça da sua família realmente uma família feliz.

Also, meta-se na vida das pessoas.

Quando eu era pequeno eu adorava aqueles álbuns da PANINI do Campeonato Brasileiro. Eu devia ter 8 ou 9 anos de idade. Sabia o nome de boa parte dos jogadores, já que as figurinhas traziam junto a alcunha de cada um. Porém foi só isso.

Sempre achei engraçada a forma como meu irmão encarava o futebol. Nós dois fizemos Escolinha de Futebol juntos, treinávamos nos mesmos dias no ginásio perto de casa. Ele na categoria Juniores e eu no “Fraldinha”, hehe. Quando cheguei na categoria Infanto eu desisti do futebol. Meu irmão sempre foi fissurado, adora assistir qualquer partida. Pode ser jogo do Iraque contra o Usbequistão, ele ta assistindo. Quando dividia o quarto com ele, brigava sempre porque queria assistir qualquer outro programa, menos o futebol.

Gosto de jogar de vez em nunca com os amigos, mas não sei porra nenhuma sobre campeonatos, etc. Mal sei quem joga no time pelo qual torço. Mal sei, não, eu não sei.

Não entendo a fascinação das pessoas com isso, são 22 caras correndo atrás de uma bola. Para eles é divertido, admito, mas é mesmo tão legal assistir isso? Vai mudar sua vida saber que o time pelo qual torce ganhou alguns pontinhos em uma partida?

Futebol, igual a todos os esportes, movimenta milhões de dinheiros com contratações, patrocínios e tudo mais. Chega a ser um pouco injusto, mas a realidade é: Um cara passa muitos anos estudando, escolhendo uma formação e finalmente trabalha para ganhar seus caraminguás. A maioria dos jogadores de futebol foge da escola para jogar no campinho da esquina, espera a oportunidade cair do céu e BOOM. São contratados por muito mais do que você imaginaria ganhar em anos.

Tá certo, se o cara joga bem, merece ganhar bem. É a lógica. Mas e os pernas de pau que ganham muito mais do que você? É justo você ter se matado tanto nos estudos pra ganhar quase nada e o jogador que mal sabe falar ganhar milhões?

Não é. Esse é apenas um dos motivos que me fazem não gostar de futebol.

Nos EUA as crianças têm a oportunidade de escolherem algum esporte dentro da escola e só conseguem seguir com ele se forem bem nas notas do colégio. Lógico que tem o pessoal que fugiu pra tentar a vida no basquete, beisebol, etc. Mas no Soccer e Hockey, negadinha sofre porque a grande maioria dos jogadores profissionais saiu de uma universidade onde faziam parte do time. Legal, né?

Sempre gostei de beisebol, sei jogar, sei as regras. Mas não tenho com quem jogar, alguém se voluntaria?

Suponhamos que nem a Globo soubesse que a Ariadna é uma transex. Nem sei como definir ela, travesti, transex ou trap.

Enfim, colocaram ela inocentemente no programa, achando que era só mais uma participante. Será? Pode ter sido uma jogada de “marketing” pra fazer com que o programa arrecadasse alguns expectadores a mais, ansiosos para ver quem seria o otário que pegaria um travesti em rede nacional.

Eu digo que não. O BBB é uma farsa, todos sabemos, mas continuamos acompanhando este grande circo para ver quem é que vai continuar na mídia depois de passar pela casa.

Lembro que pouco antes de começar o programa, quando os participantes ainda estavam confinados no hotel, começaram a surgir boatos a respeito da participante. Boatos esses que tem muito fundamento.

A Ariadna tem traços de homem, tem gogó, etc. Internautas mais espertalhões vasculharam para saber um pouco mais da vida da criatura e encontraram coisas surreais. “Ela era travesti de luxo na Itália”. Excelente, até aí tudo bem, esperemos começar o programa para ver.

No vídeo de apresentação dos participantes, o da Ariadna dizia: “Tem fluência em italiano por ter morado durante anos no país”. Ops, confirmamos. Ela esteve na Itália. Mas será mesmo que ela é?

É.

As atitudes que ela possuía dentro da casa a entregavam, tanto que dois dos participantes perceberam e a questionaram, deixando-a sem palavras. Sem negar.

Thiago da Silva Arantes, era o nome de Ariadna. A Globo confirmou a história e, logo que pode, eliminou a coitadinha do programa. Nem a Globo sabia que ela era transex. Foram os telespectadores que descobriram, antes mesmo de começar o programa.

Legal né?
Uma rápida pesquisa no Google com o nome da Ariadna vai te fazer vomitar. Ela confirmou que é transex, admitiu que foi presa e expulsa da Itália e que foi casada com um francês, veja você.

Rede Globo de Manipulação.