AHHH, os colírios!

Se você pensa que não existia pior patamar de fama do que ex-bbb, ou alguma coisa que atraísse mais gordinhas espinhentas do que Cine, é porque você ainda não conhece os colírios.

Ah, os colírios…
Garotos que alcançaram a puberdade, conseguiram alguns pelos pubianos, ainda tem aquela graça de meninos desengonçados e são [cof cof]bonitos[/cof cof]. Tirando essa última parte que é mentira, os colírios são jovens que causam suspiros nas garotas só com um balançar de cabelos. As garotas morreriam por eles, dariam tudo, inclusive seus orifícios, porém, muito provavelmente, metade deles não aceitaria, pois ainda temos dúvidas de suas respectivas sexualidades.

A princípio essa história de colírio é coisa da revista capricho, que tem um blog específico onde postam um rebento todo os dias. Cada dia um rebentinho diferente que, segundo o blog, é para BABAR. HASHAHDAHASDHAS.

Segundo as gordinhas espinhentas que convivem comigo, eles são lindos. Mas, segundo a MINHA PESSOA, que tem uma opinião FORTE, esses rebentinhos são todos filhinhos de papai que mofam em casa tirando fotos fazendo beicinho.

Você se acha feio demais para ser um colírio? É óbvio que não, qualquer jovem desprovido de beleza, incluindo o Almeida, pode ser um colírio, afinal beleza é a única coisa que não precisa para ser um.

MANUAL: COMO SER UM COLÍRIO!

1. Você precisa de cabelo, muito cabelo! (depois eu explico);

2. Você precisa de um RayBan;
De preferência igual a este:

3. Você precisa de um pai rico, de preferência o Emílio Surita, se não tiver, minta que tem um;

4. Você precisa de um computador com WebCam;

5. Uma Câmera para tirar fotos de guri abobado;

6. Uma amiga que te admira;

7. Um perfil no twitter;

8. Muito tempo livre;

Bom, vamos por em prática. Todo colírio é fã de cine, logo eles são “amiguinhos” do DH. Por isso todo colírio tem que ser cabeludo, porque tem que imitar o DH, que por sua vez imita o Alex do All Time Low. Sacou? Faça uma chapinha na cabeleira e pronto.

Coloque o RayBan e nunca mais o tire do seu rosto. Peça dinheiro ao seu pai rico para comprar roubas descoladas, compre muitas camisetas do Cine com frases do tipo “Need Color?”, “Dou a bunda”, “Danço Mermo”. Se não conseguir dinheiro pra comprar, peça emprestado.

Passe horas na frente do computador, criando fã-clubes para você mesmo, adicionando o máximo de pessoas no seu perfil do orkut, no msn, conversando e sendo simpático com todas elas. Você precisa aparecer na webcam pra umas duas pessoas, fazendo corações com as mão, é claro. Peça para essas pessoas tirarem uma screenshot desse momento e colocarem no orkut, pra parecer que é grande coisa você fazendo isso.

Depois, convide aquela amiga pra ir na sua casa tirar umas fotos. Tire muitas, fazendo caretas manjadas, torcendo o nariz e o escambau. Peça pra essa sua amiga aí fazer uma montagem com algumas dessas fotos, peça pra que ela coloque o nome dela no cantinho da montagem também, tipo: by Miguxa do Core. Pegue essa imagem e coloque de fundo no seu perfil do twitter.

Depois, comece a seguir o máximo de garotinhas do twitter que você puder, afinal sempre tem algumas que seguem devolta. Quando você tiver uns 200 followers, vá e faça um twitcam.

Passe horas na frente da câmera, mandando beijinhos, fazendo coração com as mãos, dando risadas forçadas e agradecendo às gatchinhas. No final do dia, você terá uns 800 followers. Faça isso uma vez por semana e durante a semana, seja gentil, mande muitos beijos, diga que ama todas elas e que não seria nada se não fossem elas.

Com isso, meu caro amigo feio, você será um colirio muito amado e idolatrado no tuenter.